Eu não queria chorar outra vez, eu até havia prometido pra mim mesma. Mas quando todos se vão, a casa fica vazia, o som daquela velha música é a unica sintonia a soar, a minha respiração é o único ar de alguém vivo por aqui, ai eu choro… Sinto uma saudades sufocante, e nem eu mesma sei de que, ou sei, ou tento disfarçar. Sinto uma vontade de que alguém me abrace, mas todos os braços estão longe e ocupados, sinto uma vontade que o telefone toque e seja um daqueles meus velhos amigos me chamando pra sair, mas isso nunca acontece. E ai eu choro… nem é por querer, nem é por sofrer, é por saudade, solidão, amor guardado, sentimentos confusos, carinho que nunca vem (…)

Ontem eu me deitei na cama, eu rolava e rolava, eu estava sem sono, minha mente era um turbilhão de pensamentos, pensava em você, pensava na vida, pensava nos momentos com você, pensava em mim, pensava como você estava, pensava na família, pensava onde você estava naquele momento, pensava se você pensava em mim, resumindo tudo isso: eu pensava em você, tenho que confessar que esse tem sido um pensamento comum nos últimos tempos, eu penso muito em você, penso nas suas atitudes, e não as entendo, mas eu sempre te respeito. Só tenho uma coisa a falar: eu me apaixonei, isso ainda basta? Ou será que essa indiferença, é um adeus??

Sinto sua falta.

Eu acredito sim, e muito, em “pessoas certas, nos momentos errados”. Você apareceu. O mais certo que já vi em toda minha vida, mas em hora mais errada, também não poderia ter sido! Eu acreditei que poderia dar certo, afinal esperança, sempre há. Cogitei momentos lindos, nossos, únicos... Mas que no final, são apenas idéias que se passam pela minha cabeça, e que não tem a menor pretensão de acontecer. Você pegou na minha mão, eu achei que você ficaria por perto. Eu absorvi suas palavras e acreditei em tudo o que você me disse. Se alguém me dissesse que você iria embora tão cedo, eu os apagaria com um soco, porque eles estariam errados... Eu realmente acreditei, que alguma coisa nasceria ali.  Lembra daqueles dias? Dois bobos, convencidos... tão legais.  Eu queria poder te tocar de novo, eu queria ainda poder pelo menos te chamar de amigo, eu daria qualquer coisa. Te manterei trancado em minha mente, até nós nos encontrarmos novamente... Eu não te esquecerei. Aquele último beijo, eu vou valorizar, até nos encontrarmos novamente. E o tempo torna tudo mais difícil.  Mas eu mantenho sua memória, você me visita enquanto durmo. Quem diria...

Saudade.

Eu nunca entendi como pude ser escrava de uma vida que em que não me dava prazer... apenas dúvidas, angústias, medos, receios e anciosidades. Não fazia sentido! Mas me dei conta, assim que essas pequenas horas que eu passava ao seu lado, sumiram. Porque por menores que fossem, eram de grande importância pra mim. E assim que aquele aperto no coração surgiu, foi quando consegui entender, que não importa o tempo, e sim quem está com você naquele momento. Me ver longe de você, era coisa que eu nunca havia cogitado, passava longe de meus pensamentos, que eram insanos por você! Quando passei a dar conta, passou a ser fixo em minha mente, pois só conseguia cogitar isso, quando meu pensamento era ligado à você. Dentre tantas horas do dia, com tanta coisa pra fazer, nada fazia por completo, pois uma parte de mim, não estava comigo, e sim, contigo. Eu adorava ter em quem pensar o dia todo, mas ao mesmo tempo, odiava, por serem pensamentos que não eram recíprocos... Enquanto eu pensava em você até em meus sonhos, você estava sonhando com a próxima. Talvez sempre tivesse sido assim, e eu que apenas não tinha me dado conta. A culpa não era sua, era minha; Foi aí que consegui entender! Nunca podemos fazer grandes planos em cima de pequenas pessoas... não há lógica, pois os sonhos sendo maiores, as pessoas não o suportam, e acabamos nos decepcionando! Não espere nada de ninguém, se não quiser se decepcionar, está aí, outro ponto que só consegui entender, quando já não te tinha mais comigo. Dizem que é preciso a gente perder pra dar valor. Sim, é verdade. Mas isso olhando por um lado da história... Já pelo outro, é preciso a gente perder pra gente entender tudo o que não entendíamos quando tínhamos. Não fui mais feliz quando me dei conta de todas essas e muitas outras coisas, sem você. Todos os meus medos, angústias, receios, haviam sumido... mas em compensação, ganhei saudade, solidão, e outro tipo de medo: o de NUNCA mais te ter novamente. Você nunca foi o exatamente o que eu sempre quis que fosse (como eu disse, não podemos fazer grandes planos em cima de pequenas pessoas), a minha vontade sempre foi que você me perguntasse, quando te desse na telha, se eu gostaria de ir ao cinema ou se eu preferia ficar em casa mesmo, enrolada nos lençóis e vendo um filme agarradinha contigo; Mas agora eu vejo que eu não preciso de alguém que seja exatamente igual ao que eu quero, porque se não, qual seria a graça? A graça são os desafios que temos que enfrentar, as dores que mínimas atitudes ou palavras do outro causam, os medos que temos que ter de perder, os receios de que não nos encontremos no final de semana, as angústias de querer saber no que o outro está pensando... se não houver nada disso, enjoa, pois não houve esforço nenhum, e tudo muito fácil, cansa rápido demais! Aprendi a ver graça nas simples coisas, mas sem você, aí mesmo que as simples coisas, não haviam graça alguma. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo (não há garantia mesmo de que a vida seja fácil). Tenho feito um esforço danado, pra me manter longe você, só Deus sabe o tamanho desse esforço! Mas saiba, não quero. Você não sabe que saudade eu sinto do nosso tempo. Volta, que eu to sentindo demais a tua falta.

Falsidade.

Ela existe em todos os meios, em todos os lugares. Bem, é muito difícil ligar com pessoas falsas, pois se prevalecem de uma amizade, para por trás fazer o inferno na vida de alguém. E como ligar com os falsos amigos? É saber quem são eles e no exato momento desmascará-los dando o desprezo que merecem. Sim, só assim estaremos calçados contra essas pessoas falsas, sem caráter, covardes, que só sabem é trazer a discórdia. Na comunidade onde se mora então, é terrível, pois existem muitos falsos amigos que se dizem solidários, que por terem ajudado alguém num momento difícil, se acham no direito de falar, mas não querem nunca ouvir, se acham os donos da verdade, quando nada sabem, a não ser desltilar o veneno que lhes é peculiar. Falso amigo é aquele que ouve o que um fala e conta pro outro, isso não é amigo, muito menos gente. A falsidade é o mal do mundo, a falta de solidariedade, também. Os dedos das mãos não são iguais, por que seriam os amigos? É, aprendi na vida que amigo é dinheiro no bolso; É sentar num bar e beber... nesse momento, vários "amigos" aparecem, mas dê o poder a um deles que saberás quem é quem; Fique doente, que verás quantos amigos você tem; Fique sem dinheiro, que todos aqueles que sentaram no bar com você, não mais aparecerão. Você tem o poder de esolher seus amigos, de levar para sua casa somente aqueles em que você confia, que terá carinho, respeito e o principal: cumplicidade. Se conhece o verdadeiro amigo nas horas difíceis, nesse você pode e deve confiar.

"Um amigo falso e maldoso é mais temível que um animal selvagem; o animal pode ferir seu corpo, mas um falso amigo irá ferir sua alma."

PS: Antes de se considerar uma vítima de falsidade, pense se, na verdade, não é você o culpado. Muitas vezes depositamos nas pessoas mais confiança do que deveríamos e esquecemos que ninguém é totalmente verdadeiro o tempo todo.

Antes idiota, do que infeliz.

Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: “Digam o que disserem, o mal do século é a solidão”. Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias. Baladas recheadas de garotos lindos, chegam sozinhos e saem sozinhos. Empresárias, advogadas, engenheiras que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhas. Tem homem contratando mulher para dançar com eles em bailes. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida? Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão “apenas” dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a “sentir”, só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós. Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o número que comunidades como: “Quero um amor pra vida toda!”, “Eu sou pra casar!” até a desesperançada “Nasci pra ser sozinho!” unindo milhares ou melhor milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis. Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo a solteirona infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, brega. Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, “pague mico”, saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois. Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: “vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida”. Antes idiota que infeliz!

Fim.

Tudo que é bom, quando chega ao fim nos deixa tristes, pensativos. Sempre passa pela nossa cabeça os momentos felizes, como se fosse um filme reprizado; Mas sabemos que assim que o filme termina, é hora de levantar a cabeça novamente e seguir sempre em frente. Pois o passado só serve para ser recordado, ou que seja melhor nem ser lembrado, quando causa dor. Estou até meio perdida em minhas palavras, ja não consigo dar sentido a elas, uma dor me corroe por dentro e não sei como acabar com ela, mas tentarei ser forte. E dessa vez, guiada pela razão, não pelo coração.

Correr riscos.

Rir é correr risco de parecer tolo. Chorar é correr o risco de parecer sentimental.
Estender a mão é correr o risco de se envolver. Expor seus sentimentos é correr o risco de mostrar seu verdadeiro eu. Defender seus sonhos e idéias diante da multidão é correr o risco de perder as pessoas. Amar é correr o risco de não ser correspondido. Viver é correr o risco de morrer. Confiar é correr o risco de se decepcionar. Tentar é correr o risco de fracassar. Mas os riscos devem ser corridos, porque o maior perigo é não arriscar nada. Há pessoas que não correm nenhum risco, não fazem nada, não têm nada e não são nada. Elas podem até evitar sofrimentos e desilusões, mas elas não conseguem nada, não sentem nada, não mudam, não crescem, não amam, não vivem. Acorrentadas por suas atitudes, elas viram escravas, privam-se de sua liberdade.
Somente a pessoa que corre riscos é livre!